Человек, по своей сути, SтраNNое сущеsтво...



Думаешь, как будто пишешь в тетрадке - прячешь ее в ящик Sтола, Zакрываешь на крохотный замочек...





Чужим не Sтрашно сказать, что куришь, целуешься с другим, и что сердце твое раZбивается от непонимания....Чужие не люди не Sмотрят в твои глаZа и не понимают твоей сути.

ты для них соткан из [раZноцветных фраз]



в каждом твоем посте то, что ты думаешь и о чем плачешь - вот только никто не видит при этом твоих глаз - каждый понимает по-Sвоему

Открываешь дневник - для себя... а потом появляются те, кто всE это читает -наверное, кому-то интересно....и фраза "Пишу что думаю" становится фразой "Думаю, что пишу"...



Знайте, здесь Я ровно на[Sтолько] - на[Sколько] не могу открыться родным, ровно на[Sтолько], на[Sколько] стыдно об этом признаться Любимому, на[Sколько], на[Sколько] не стыдно открыться самой себе

причины, по которым я обхожу своим вниманием некоторые дневники

Причина 1. Визуальная.

- слишком яркий фон

- текст слишком бледный/мелкий

- посты длинные и "бессмысленно серые" [текст сплошняком]

Причина 2. Орфографическая

- раздражают маниакально тупые и безграммотные посты

Причина 3. Тематическая

- Дневники группировок: сюицид, аниме, ролевые игры... и т.д.

Причина 4. Субъективная

- Дневник не нравится с первого поста - не моя тема...



Вопрос к моим ПЧ [Я знаю, что такие есть]:

сходили на Легкий боевичок "Миссия невыполнима 3".. ОООчень легкий! - коленки тряслись уже минут через 40 после начала....

я абрикос- на Юге рос

я слива - спела и красива

А я маракуя - .... даже ине знаю что сказать..

маленькие девочки, ведущие дневники и рассказывающие что живут в Виллах, отдыхают на Канарах, одеваются исключительно от Диор, "который" уже не помещается в шкафу, выглядят как модели, имеют в 14 лет свою машину и свой клуб РАЗДРАЖАЮ СВОЕЙ ТУПОСТЬЮ....?кто поднимает рейтинг таких кретинок

Для моих читателей:

"Задайте мне любой вопрос - мой ответ в комментах"

Цитата дня...

"Я поняла отчего мне так херово... Я пять лет сплю с одним единственным мужчиной - с учетом того, что замужем за ним год...."



Стоит задуматься

у Л. вчера умерла бабушка, та которую он не видет энное количество лет, которая живет на другом конце города и давно забыла (и не хотела помнить) что у нее есть внук...

у нас такая же ситуация...мы тоже сироты... у нас с Л. нет родных братьев и сестер, близких рожственников - мы одиночки по жизни!

Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем.



Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: Куршавель. Горнолыжный курорт готов!



Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!



Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!



Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!



Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!



(с)"Комеди Клаб"